Добавлено (28.07.2007, 02:17)
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Вот расскажу случай на даче))

Пимп май райд =))
3 часа ночи...Задняя виранда. отмечаем прибытие друзей на дачу. четыре человека - я, подруга -Лиля, и наши друзья-Боря и Ваня.Ребята приехали на Бориной машине- део нексии, она тихо и мирно стояла у дома.Болтаем, отмечаем, слушаем музыку.
5 часов утра...Боря спит на диванчике, а мы втроем бодорствуем.Голова бори лежит на моем плече, ноги на Ване, а Лиля на его спине, при этом пытается вставить сережку в его ухо...Он просыпается, и уходит спать в дом.Мы придумываем, как бы постебаться...Накрасить его во сне?-неинтересно...А может машину...Да! отличная идея.
5-7 утра.-работа кипит, в ход идет все: Блеск для губ, лепестки роз, флаг, банты, тональный крем с эффектом мерцания, гель с голубыми блесками, помада.
7 утра.-Лепестками роз усыпаны крыша, капот, багажник, ну и Боря в кровати тоже...=).Лепестками выложены сердечки на 4-х фарах.Флаг висит под задним стеклом. На 4-х дисках, номере(и сзади, и спереди), на зеркалах, частично на капоте - гель с голубыми блесками, на шинах-тональник(кто знает- эйвон-Арабиен глоуз), на выхлопной трубе, зеркале-голубые банты, вместо отломанной антены торчит ветка розы, ручка водительской двери измазана блеском для губ.Не хватало еще 2-х скрепленных колец на крыше, и ленты "совет да любовь"
7.30-мы, завершив работу, отправляемся спать.С Лилей решили, что проснемся в 11 и немного почистим машину, слишком жестокое зрелище могло ожидать водителя.Заметили, что поднялся ветер
11.30-проснулись, пошли посмотреть на машину, увы..половины лепестков сдул ветер. Мы помыли ручку двери, чуток потерли шины, и пошли в дом.
13.20.-Ребята просыпаются, мы накрываем "завтрак".Далее нужно рассказывать диалогом..точнее..вообщем по ролям.
Борис(ударение на "о").-Вань, нам нужно выехать в 13.40, чтобы на работу успеть.
Я Лиле.-Похоже они не уедут в 13.40...
Борис.-это почему?
Лиля.-Да нет, мы просто так.
Переглядываемся, смеемся...
Боря.-Вы что-то сделали?
Я.-нет-нет, все в порядке...Лиль, ты биту спрятала?
Лиля.-ага...
Борис- я не понимаю...вы ведь что-то сделали, да?
Лиля.-не..все в порядке...Лиз..прячь ножи...
Я.-ага...
Сидим, ржем с ней.
Боря.-Эй! вы чего! Вы что-то с машиной сделали?!
Мы с Юлей.-ну как бы сказать...
Борис вскакивает, одевает кросы.
Лиля.-Борь, чаек допей! позавтракай!Лиза, держи его!!!
Выбегаем на улицу.Борис(повторяю, ударение на "о")ходит, осматривает наше творение.Сказать, что он был в шоке, ничего не сказать. Но, представьте, мата не было...
Борис.-Ну чего вы..ну зачем?...мне..мне на работу...мимо гибдд ехать..они же не поймут...э ну вы...
Я.-твою тачку официально прокачали!
Лиля подошла, оттянула майку, как в проге обычно ексзибит делает.
Я и Лиля.-PIMP MY RIDE!
Борис с Ваней ушли, мы остались оттирать...Вспомнился клип, где девки машину мыли...Мда, рабочие- чурки были у наших ног...х))
Потом мы делали вид, что что-то отломали, но это уже не в тему)) Вообщем уехали ребятки в 14.20=))
Вот, что осталось после ветра

Добавлено (01.08.2007, 01:31)
---------------------------------------------
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..
...
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
...
Муж заходит домой с довольным видом и крутит на указательном пальце CD-диск.Жена удевлённо на него смотри потом начинает орать:
-Ну?И зачем ты купил диск?Тебе что деньги некуда было деть?Ведь ты прекрасно знаешь что у нас нет CD-проигрывателя есть только касетный!!!!!Так зачем, ЗАЧЕМ...?
Муж спокойно поднимает глаза и с улыбочкой говорит:
-Дорогая дай мне порадоваться!Ведь я же тебе ничего не говорил когда ты покупала лифчик!?
...
Муж ругается с женой:
-Почему ты никак не можешь понять?Нету такого понятия как ТВОЁ!Всё наше!Машина НАША, квартира НАША!!ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
-Наш лифчик!
...
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем
...
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
...
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!
...
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : "Ну что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
...
Мужик поймал Золотую рыбку.
- Ну что, Мужик, чего хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Нье, Мужик, что-нибудь попроще.
- Ну тогда, чтобы моя жена стала красавицей.
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото.Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
...
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpстыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?
..

- Почему ты в постели?
- Заболела?
- А вид у тебя здоровый.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
- Где у нас вермишель?
- В какой банке?
- Их тут пять штук!
- Не вставай, я сам все найду.
- В этой мука?
- В этой сахар..?
- Не все ли равно, что просыпалось?
- Ну, крупа какая-то.
- Зачем ты пришла?
- Я сам соберу.
- Ложись и не волнуйся.
- Где у нас открывашка?
- В столе нет.
- Опять встала?
- Ты же больна!
- Где нашла?
- Я там два раза искал.
- Иди, я все сделаю сам?
- У нас есть йод?
- Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
- Осторожно, очень больно!!!
- Голова закружилась, пойду лягу.
- Принеси мне анальгин.
- Выключи телевизор.
- Открой форточку.
- Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
- Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
...

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина

Добавлено (03.08.2007, 02:37)
---------------------------------------------
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

Добавлено (03.08.2007, 02:38)
---------------------------------------------
Lively, у меня еще фотка в альбоме, как раз сзади меня флаг висит этот))))

Добавлено (26.11.2007, 23:46)
---------------------------------------------
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать.
У него спрашивают: "Что вы потеряли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Добавлено (30.11.2007, 08:10)
---------------------------------------------
http://avalon.darkagesworld.com/vr....&page=4
Вот такая я страшная

Добавлено (03.12.2007, 05:53)
---------------------------------------------
http://avalon.darkagesworld.com/vr....&page=3
Бугага... Эльфы рулят :Р